Μήπως είπα πάρα πολλά;
|
Το να ανοιχτούμε στους άλλους και να αποκαλύψουμε κάτι προσωπικό είναι ένα ισχυρό εργαλείο που μπορεί να δημιουργήσει δεσμούς, να ενισχύσει τη συμπάθεια και να φέρει τους ανθρώπους πιο κοντά, λέει η Leslie John, επιστήμονας συμπεριφοράς στη Σχολή Διοίκησης Επιχειρήσεων του Χάρβαρντ (HBS).
Ωστόσο, πολύ συχνά, οι άνθρωποι αποφεύγουν να μοιραστούν περισσότερα για τον εαυτό τους από φόβο μήπως πουν κάτι λάθος και φανούν ανόητοι, ή ακόμα χειρότερα, πουν πάρα πολλά και κάνουν τους πάντες να αισθάνονται άβολα. Είναι μια επιφύλαξη που ενέχει περισσότερους κινδύνους από ό,τι συνειδητοποιούμε, γράφει σε ένα νέο βιβλίο, “Revealing: The Underrated Power of Oversharing” (Αποκαλύπτοντας: Η Υποτιμημένη Δύναμη της Υπερβολικής Κοινοποίησης).
Σε αυτή τη συζήτηση, η οποία έχει επιμεληθεί για λόγους σαφήνειας και συντομίας, η John, καθηγήτρια Διοίκησης Επιχειρήσεων HBS, εξηγεί ότι το «να εκθέτεις την κοιλιά σου» στους άλλους, αν γίνει τη σωστή στιγμή και με σκοπό, μπορεί να εμβαθύνει τις σχέσεις και να χτίσει αξιοπιστία. Το σημαντικότερο είναι ότι πρόκειται για μια δεξιότητα που μπορεί να μάθει κανείς.
Τι είναι η «αποκάλυψη» και πώς μας βοηθάει να κάνουμε και να διατηρούμε φίλους, ρομαντικούς συντρόφους και συναδέλφους στη δουλειά;
Το βασικό ενεργό συστατικό είναι η εμπιστοσύνη. Όταν αποκαλύπτεις κάτι ευαίσθητο σε κάποιον, αυτό αποτελεί ένα είδος κοινωνικού κινδύνου. Παραδίδω τον έλεγχο στο σύμπαν και σου δείχνω ότι σε εμπιστεύομαι να μη με κάνεις ρεζίλι. Αυτό είναι μεταδοτικό. Διότι όταν δείχνεις ότι εμπιστεύεσαι κάποιον, αυτό τον προκαλεί να σε εμπιστευτεί. Αμέτρητες μελέτες το έχουν αποδείξει αυτό.
Το να λες «Μπορείς να με εμπιστευτείς» δεν λειτουργεί. Για να σε εμπιστευτούν, πρέπει να αναλάβεις έναν κίνδυνο και να δείξεις ότι εμπιστεύεσαι τον άλλο, και έτσι θα σε εμπιστευτεί. Και όταν έχουμε εμπιστοσύνη, αυτή είναι το κοινωνικό νόμισμα. Η βάση όλων των υγιών σχέσεων είναι η εμπιστοσύνη.
Λέτε ότι ένα κοινό λάθος είναι ότι οι άνθρωποι μοιράζονται πολύ λίγα, πιστεύοντας ότι έτσι ελαχιστοποιούν τον κίνδυνο αμηχανίας ή κακής εντύπωσης. Αλλά αυτό έχει επίσης κινδύνους, περισσότερους από ό,τι συνειδητοποιούμε. Μπορείτε να εξηγήσετε;
Υπάρχουν μερικά βασικά πράγματα. Πρώτον, δεν συνειδητοποιούμε καν τις ευκαιρίες να μοιραστούμε περισσότερα. Δεν τις εκτιμούμε καν, επειδή είμαστε τόσο καλοί στο να μην λέμε τίποτα από προεπιλογή, που δεν σκεφτόμαστε καν να ανοιχτούμε.
Το ζήτημα δεν είναι να λέμε ό,τι μας έρχεται στο μυαλό. Συγκρατούμαστε για πολύ καλούς λόγους. Μερικές φορές είναι ευγενικό να συγκρατούμαστε· μερικές φορές είμαστε απασχολημένοι· μερικές φορές υπάρχουν ανισορροπίες στην κατάσταση ή την εξουσία. Αλλά παραμένει μια απόφαση. Αν τις αντιμετωπίσουμε ως πραγματικές αποφάσεις και τις σκεφτούμε περισσότερο, τότε θα πούμε πολλά περισσότερα από αυτά που μένουν ανείπωτα. Και όταν προσεγγίζουμε αυτές τις αποφάσεις σοφά, όλες οι έρευνες δείχνουν ότι θα είμαστε καλύτερα.
Δεύτερον, όταν σκεφτόμαστε αυτές τις αποφάσεις, όλοι εστιάζουμε στους κινδύνους της αποκάλυψης.
Ας υποθέσουμε ότι ο συνάδελφός σας δεν σας δίνει τα εύσημα για κάτι που ήταν δική σας ιδέα στη δουλειά και σκέφτεστε να πείτε κάτι. Τι σκέφτεστε; Σκέφτεστε: «Ω, θα με θεωρήσουν μικρόψυχη· θα είναι μια άβολη συζήτηση· θα υπάρξει τριβή». Όλοι σταματούν εκεί.
Αν θέλετε να πάρετε μια καλή απόφαση, πρέπει να σκεφτείτε όχι μόνο τους κινδύνους της αποκάλυψης, αλλά και τα πιθανά οφέλη. Είμαστε προγραμματισμένοι, κατά μία έννοια, να εστιάζουμε υπερβολικά στους κινδύνους, και έτσι, στο βιβλίο μου, θέλω να διορθώσω αυτό.
Πού είναι η γραμμή μεταξύ του να μοιράζεσαι κάτι που χτίζει σχέσεις και του να πηγαίνεις πολύ μακριά, όπως το να συζητάς τις περιπέτειες των ραντεβού σου με συναδέλφους;
Αυτό είναι TMI [too much information, υπερβολικές πληροφορίες]. Αυτό είναι ένα λάθος που κάνουν μερικές φορές οι άνθρωποι στις γνωριμίες και τις πρώτες φιλίες. Είμαστε εξαιρετικά ευαίσθητοι σε αυτόν τον άγραφο κανόνα της αμοιβαιότητας. Δεν θέλεις να μοιράζεσαι τα πάντα, ούτε θέλεις να το κάνει ο άλλος. Αυτό είναι «overshare» (υπερβολική κοινοποίηση) αν μοιράζεσαι εκτός σειράς. Ο στόχος είναι ο άλλος να μοιραστεί κάτι, και εσύ να ανταποδώσεις με κάτι εξίσου ευαίσθητο ή λίγο περισσότερο, και να πηγαίνετε μπρος-πίσω. Αλλά αν ο ένας κάνει όλη τη μοιρασιά, αυτό δεν είναι μια λειτουργική σχέση. Και είναι ενοχλητικό.
Λέτε την ιστορία για το πώς κατά τη συνέντευξη για να ενταχθείτε στη σχολή του HBS, ήσασταν ίσως λίγο υπερβολικά «αυθεντική» και σκεφτήκατε ότι είχατε ακούσια αυτοκαταστραφεί την πρόσληψή σας.
Μοιράζομαι πολλά προσωπικά ανέκδοτα στο βιβλίο, κοιτάζοντας πίσω σε αυτές τις στιγμές της ζωής μου όπου πίστευα ότι είχα υπερβολικά κοινοποιήσει, όπως το να προσβάλω τον υποψήφιο συνάδελφο που με πήρε συνέντευξη.
Δεν ήταν στρατηγικό. Ήταν μια ανόητη ατάκα που έκανα όταν ήμουν νευρική, κάτι που κάνω μερικές φορές. Εκείνη τη στιγμή, τα πρόσωπά τους έδειχναν σοκαρισμένα και σκέφτηκα: Αυτό είναι το τέλος. Φτου, η δουλειά μου χάθηκε. Αλλά μετά, τρεις μέρες αργότερα, πήρα ένα τηλεφώνημα. Μου είπαν: Όταν μας απαντήσατε έτσι, σκεφτήκαμε, θα ενταχθείτε αμέσως εδώ. Ο ανώτερος συνάδελφος που προσέβαλα έγινε ένας από τους στενότερους μέντορές μου.
Υπάρχουν μελέτες από τον Dan Cable και άλλους ακαδημαϊκούς οργανωτικούς επιστήμονες που δείχνουν ότι οι εξειδικευμένοι υποψήφιοι που δείχνουν λίγο από τον εαυτό τους, που δεν ακούγονται σαν ηθοποιοί, είναι πιο πιθανό να πάρουν τη δουλειά. Αυτό δεν σημαίνει: Πείτε τους τα βαθύτερα, σκοτεινότερα μυστικά σας. Το συμπέρασμα στο οποίο καταλήγω είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι θα κερδίσουν μοιράζοντας λίγο περισσότερα στις περισσότερες καταστάσεις.
Ποια είδη θεμάτων τείνουν οι άνθρωποι να μοιράζονται υπερβολικά ή λιγότερο;
Τα πιο ευαίσθητα θέματα συζήτησης είναι το σεξ, τα οικονομικά και η υγεία. Αλλά το πλαίσιο έχει σημασία. Η υγεία στο ιατρείο είναι διαφορετική από την υγεία που μιλάς στον προϊστάμενό σου.
Ένας διαρκής «oversharer» (αυτός που μοιράζεται υπερβολικά) είναι ο κουτσομπόλης, που λέει αρνητικά πράγματα για άλλους πίσω από την πλάτη τους. Δεν είναι ωραίο, αλλά είναι και κακό επειδή διαβρώνει την εμπιστοσύνη. Όλοι γνωρίζουμε ανθρώπους που κουτσομπολεύουν πολύ. Θα λέγατε τα μυστικά σας σε αυτό το άτομο; Όχι. Δεν μπορείς να έχεις στενή σχέση με κάποιον που κουτσομπολεύει συνεχώς.
Υπάρχουν πράγματα που τείνουμε να μοιράζουμε λιγότερο. Ένα είναι ο έπαινος — το να λες ότι αγαπάς συγκεκριμένα πράγματα για τους ανθρώπους, για αυτό που κάνουν. Το συγκρατούμε αυτό. Ως ακαδημαϊκοί, οι ακαδημαϊκοί είναι τόσο σπαγκοφάγοι στον έπαινο. Και όμως ο έπαινος φέρνει χαρά σε όλους και δεν τον κάνουμε αρκετά. Πρόσφατα, εξασκούμαι να το κάνω αυτό περισσότερο. Μέχρι στιγμής, το απολαμβάνω.
Μια άλλη κατηγορία «under-share» (λιγότερης κοινοποίησης) είναι οι επιτυχίες σας. Δεν εννοώ να καυχηθείτε στο LinkedIn, εννοώ να πείτε σε έναν πολύ στενό φίλο για μια επιτυχία, ας πούμε, ότι πήρατε προαγωγή. Δυσκολευόμαστε να μοιραστούμε τις επιτυχίες μας με κάποιους από τους καλύτερους φίλους μας, επειδή δεν θέλουμε να αισθάνονται άσχημα. Αλλά αυτό μπορεί να έχει αντίθετα αποτελέσματα, ειδικά αν το μάθουν με άλλο τρόπο. Και όταν το κάνουν, αυτό είναι κακό για τη σχέση σας, επειδή μπορεί να αναρωτηθούν: «Άραγε γιατί δεν μου το είπε; Χμ. Υποθέτω ότι δεν είμαστε τόσο κοντά όσο νόμιζα.»
Τι γίνεται με τη δουλειά — πιθανότατα υπάρχουν διαφορετικοί κανόνες για την κοινοποίηση εκεί;
Ο χώρος εργασίας είναι δύσκολος γιατί υπάρχουν ισχυρές νόρμες και οι άνθρωποι ανησυχούν πολύ για την υπερβολική κοινοποίηση εκεί. Ένας τρόπος να το σκεφτείς στο χώρο εργασίας είναι η διάκριση μεταξύ διαφάνειας και τρωτότητας.
Διαφάνεια είναι — σκεφτείτε το ως γνωστική ανοιχτότητα — μοιράζεσαι τον τρόπο που λειτουργεί ο εγκέφαλός σου με κάποιον.
Σε μια συνέντευξη για δουλειά, αν σας ρωτήσουν: «Ποια είναι η μεγαλύτερη αδυναμία σας;», μην κάνετε το ενοχλητικό, με γουρλωμένα μάτια, «Δουλεύω υπερβολικά σκληρά». Αλλά ούτε θέλετε να μοιραστείτε κάτι που είναι πραγματικά επιζήμιο.
Ας υποθέσουμε ότι η αδυναμία σας είναι ότι δεν σας αρέσει να σας πιέζουν σε συναντήσεις; Συγχαρητήρια, είστε άνθρωπος. Πώς θα μπορούσατε να απαντήσετε με έναν τρόπο που δείχνει κάποια ανοιχτότητα χωρίς να μπαίνετε σε περιοχή τρωτότητας; Λοιπόν, θα μπορούσατε να πείτε κάτι όπως: «Ο τρόπος που λειτουργεί το μυαλό μου είναι ότι μου αρέσει να έχω δύο λεπτά για να προετοιμάσω τις σκέψεις μου πριν κάνω μια παρουσίαση, γιατί διαπιστώνω ότι ακόμα και μετά από μια στιγμιαία περισυλλογή, είμαι πολύ πιο οργανωμένη και ευγλωττη.» Αυτή είναι διαφάνεια. Είναι πιο ισχυρό από το απλό να πεις: «Παρακαλώ, δώσε μου μια προειδοποίηση για τις συναντήσεις.»
Όταν μοιράζεστε ευαίσθητες σκέψεις και αισθήματα στο χώρο εργασίας, πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί με την τρωτότητα. Όταν παίρνετε αυτές τις αποφάσεις αποκάλυψης, η επίγνωση της κατάστασης είναι το κλειδί. Πρέπει να «διαβάζετε το δωμάτιο». Και, οποιαδήποτε στιγμή, αν αρχίσετε να ανοίγεστε και δεν αισθάνεστε σωστά, θα πρέπει να σταματήσετε και να ξανασκεφτείτε. Επειδή δεν μπορείς να βάλεις το τζίνι πίσω στο μπουκάλι.
Τι πρέπει να ρωτήσουν οι άνθρωποι στον εαυτό τους όταν αποφασίζουν αν θα «κάνουν overshare»;
Νομίζω ότι ξεκινάει με τη γνώση του «γιατί» σας: Τι προσπαθείτε να επιτύχετε με την πιθανή αποκάλυψη του πράγματος;
Είναι συχνά πολλά πράγματα ταυτόχρονα. Αν πω αυτό το ελαφρώς προκλητικό αστείο, θέλω να διασκεδάσω· θέλω να χτίσω δεσμούς. Ίσως είμαι άτομο υψηλής κατάστασης στη δουλειά, και θέλω οι άνθρωποι να αισθάνονται άνετα· θέλω να είμαι προσιτή· θέλω να παρακινήσω τους υπαλλήλους μου. Ή είναι περισσότερο σαν, θέλω όλη την προσοχή; Η κατανόηση του «γιατί» απαιτεί ένα είδος βάναυσης ειλικρίνειας με τον εαυτό σου. Αν το κάνετε αυτό, θα αρχίσετε να αμφισβητείτε κάποιους από τους στόχους σας και να τους βελτιώνετε. Με τη σειρά του, θα πάρετε σοφότερες, πιο σκόπιμες αποφάσεις σχετικά με το τι θα αποκαλύψετε και τι όχι.
Ο χρόνος είναι εξαιρετικά σημαντικός, και αυτό είναι ένα άλλο πράγμα που πρέπει να σκεφτείτε.
Η διορατική αποκάλυψη είναι μια δεξιότητα. Δεν είναι κάτι που γεννιόμαστε με αυτό ή χωρίς αυτό. Ο τρόπος που γινόμαστε καλύτεροι είναι με την εξάσκηση, κάνοντάς το και αναστοχασμό.